Psicóloga Escrota Pra C***!

Vocês já perceberam que em todas as reportagens, series ou documentários. Que lidam com o tema: Prostituição. Sempre, eu disse sempre, aparece em algum momento uma prostituta que diz:

-Mm... Alguns homens só vem aqui no bordel... Só para conversar.

Qual foi a ultima vez, que você ficou diante de uma situação na qual você pensou: “Porra, ta ai, preciso falar com uma puta”?

Primeiro: Lugar de prostituta conversar, não é no bordel, é no Super Pop. Já está errado por ai.

Segundo:Como que é isso?O Cara paga a puta e diz:

-E ai... Beleza?Então, eu estou aqui para conversar com você, Dona Puta. Meu nome é José... José Arruda. E eu estou passando por uns probleminhas ai... Ninguém gosta mais de mim, a senhora me entendi, né?Sabe como é, fuder com todo mundo (...)
Sabe, eu queria conversar mais com a senhora, mas tenho que ir.Porém, prometo que na próxima semana eu volto,ta ok?Beijo... Mãe.

Eu Não Entendo - 3

Eu não entendo. Eu não entendo por que as mulheres são loucas por sapatos. As mulheres adoram sapatos, e a indústria de calçados sabe disso, tanto é que todas as lojas de sapatos ficam no primeiro andar do shopping, só para facilitar o acesso das mulheres... Até por que, elas não têm muito senso de “direção”, sabe?
E o engraçado é que as mulheres adoram sapatos, mas nunca compram o número certo, sempre é menor. A melhor forma de descobrir se um homem é gay ou não; é quando ele vai comprar um sapato para namorada:

-Oi, eu queria escolher um sapato para min...ha namorada.

-Que número ela calça?

-44.

-(risos)44?

-É.

-Querido, esse sapato não é para sua namorada, pode falar, você vai sair hoje a noite, né?

Eu não Entendo. Eu não entendo por que toda mulher tem um ursinho de pelúcia de um ex-namorado. Pode reparar: Vão-se os namorados e ficam-se os ursinhos.Talvez isso explique por que o Tony Ramos só casou uma vez...

Eu não entendo. Eu não entendo a obsessão das mulheres por cores. No mundo feminino existe uma infinidade de cores, tipo: Tom de Pastel, Azul Bebê, Azul infanto-juvenil, Azul Adulto, Azul Velho, Azul de Morto...
É impressionante, se uma mulher criasse um arco-íris, você até acharia a ponta dele, agora, os lados...
É preciso no mínimo umas três paradas gays,para fazer um arco-íris feminino.
Sabe quando um canal está fora do ar,ai,tem aquelas cores na vertical?Uma mulher precisa de cinco emissoras para entender a mensagem.
O engraçado é que as mulheres entendem tudo de cores, mas tem problemas com aquelas três do semáforo...

Eu não entendo. Eu não entendo por que as mulheres conversam com animais de estimação. Será que elas não percebem que se os homens não são capazes de entendê-las, o último a conseguir isso, seria um peixinho de aquário?(Se bem que muitas das vezes um peixinho de aquário é mais atencioso do que um homem...A não ser que você coloque cerveja no aquário).

Eu não entendo. Eu não entendo por que as mulheres dão péssimos presentes. Desculpe, meninas, apesar das minhas brincadeiras com o transito, vocês são ótimas pessoas... MAS quando o assunto é presente, vai tomar cu,né querida?
Presentes Femininos: Peso de Papel,Bolinha Anti-Stress,Uma viajem para um Spa (No caso ela vai junto)...
Se uma mulher for escolhida para presentear irmãs siamesas, eu tenho certeza que ela vai comprar um beliche.

Eu não entendo. Eu não entendo por que as mulheres odeiam ganhar lingeries de presente. As mulheres adoram lingeries, agora, nenhum gosta de ganhar uma de presente, principalmente, de um homem. Uma vez eu comenti a imbecilidade de comprar uma lingerie para uma namorada:

-Daniel,que merda é essa?O que você acha que eu vou fazer com essa rede de pesca?Eu estou gorda? É isso que você quer me dizer?Qual será o seu próximo presente?Um Saco de Pão para minha cabeça?!

Política, ARGH!

Você já percebeu, que a associação de moradores do seu bairro, sempre cobra do governo, obras e promessas; e os nossos governantes nunca cumprem?Eu acho isso engraçado, por que de quatro em quatro anos um fenômeno acontece, o “Vote em mim”:
Você acorda em um belo dia de sol e da de cara com uma porra de construção na porta da sua casa. Um barulho do caralho, você não consegue dormir... E pior é que essas obras são sempre coisas inúteis e sem-sentido, tipo: Secretária de Saneamento Básico do Meio Ambiente.
(Não sei da onde eu tirei isso, o que uma secretária de saneamento básico do meio ambiente faz? Uma rede de esgoto atrás da moita, “Cagando com qualidade de vida”).

Sabe, eu sou brasilense, FODA!As pessoas que mais sofrem com a política no Brasil são os brasilenses, por que todo mundo acha que em Brasília só moram políticos... Não é por ai.Ta certo, tem bastante político em Brasília, mas também tem pessoas...que trabalham.
E também tem muitas prostitutas em Brasília, sério, é um problema da capital... Eu acho que é por que as mães dos políticos também moram aqui... Mas enfim...

O Engraçado é que os políticos adoram discutir coisas fúteis: A legalização da Maconha. Olha, eu não uso isso, mas não é muito inteligente,legalizar a maconha antes de resolver o problema da “fome”.
Sinceramente, se já legalizaram o álcool, o que vier é lucro.
Eu, particularmente, acredito que álcool em excesso é a pior das drogas, por que uma pessoa alcoolizada pode entrar na sua casa e tirar a sua vida, já um macoheiro, vai entrar na sua casa e tirar... Tudo que tem na geladeira.
Pode me chamar de careta, eu não uso drogas e não bebo nada que tenha álcool, até por que, a ultima vez que bebi, eu cheguei em casa só de cueca...Detalhe: A Cueca Estava na Cabeça.

O estranho é que os brasileiros, só reclamam. Quem colocou os políticos lá?Os Brasileiros. Então, parem de reclamar e façam algo. E não me venham com aquela história: “Ah, mas todos são iguais”. Não, todos não são iguais, você está elegendo um político e não a pessoa mais feia de Rondônia.

Mas eu realmente admiro os brasileiros, apesar da política do nosso país, os brasileiros se mobilizam de quatro em quarto com esperança, fé e otimismo; rezando para que o nosso país se torne... Hexa.

Eu Não Entendo - 2

Eu não entendo. Eu não entendo por que a Igreja Católica é contra o aborto. Eles dizem que a vida começa na fecudanção e que o aborto seria o mesmo que matar um ser humano. “Certo”. Mas nem todos os óvulos fecundados geram bebês. Mais da metade dos óvulos fecundados saem naturalmente pelo corpo da mulher, através da menstruação. Quer dizer, na opinião da igreja católica, uma mulher que menstrua é uma assassina?Se isso for verdade, todas as mulheres adultas, já fizeram pelos menos: Duas temporadas de “CSI” com a vagina. No caso da Hebe é... “Arquivo Morto”.

Eu não entendo. Eu não entendo aquelas pessoas que dizem “Daniel! Você não pode falar isso dos ‘religiosos’, nos representamos uma instituição sagrada”. Na boa, o padre Marcelo Rossi gravou uma musica com o... Belo. O que tem de sagrado nessa porra?O único milagre que pode acontecer com isso,é,sei lá,ninguém se suicidar ouvindo essa merda.

Eu não entendo. Eu não entendo por que as pessoas usam crucifixos no pescoço. Pra quê isso?Antigamente as cruzes eram usadas como método de tortura, então por que as pessoas não usam um “pau-de-arara”, uma forca e uma guilhotina no pescoço?Por que as cruzes? “Usamos cruzes para representar o que Jesus fez pela humanidade. Usamos cruzes por que Jesus morreu em uma cruz”. Ótimo, sorte de vocês que ele não morreu de hemorróida. Não seria bacana, ver um monte de pessoas com Cu’s no pescoço. Já imaginou?Você iria ao cemitério e veria no lugar das cruzes um monte de bundas, não saberia dizer aonde tinha mais adubo: Em cima ou embaixo da terra.
E na igreja?Ao invés do sinal da cruz as pessoas fariam um fio terra. Que horror!Aliás, alguns padres acreditam que Jesus morreu de hemorróida, é verdade. Outro dia eu vi uma noticia de um padre,que foi pego ensinando o método do fio terra para um garotinho de 12 anos.Foi terrível...

Eu não entendo. Eu não entendo por que aquele vinho que é utilizado para representar a ceia de cristo contém... Álcool. Que porra é essa?O sangue de Jesus tinha álcool?Quando eu estou bêbado estou com deus dentro de mim?Se eu morrer de cirrose, já estou ,praticamente, no paraíso?Vão canonizar o Zeca Pagodinho?

Eu não entendo. Eu não entendo esses programas religiosos na tevê. Se “Deus está em todos os lugares”, querido, a tevê é a sua última opção para encontrar ele.

Hum... Não achei Deus. Aonde será que ele está? Já sei, na tevê. Com certeza deve ter alguma coisa “Sagrada” entre a entrevista da prostituta no Super Pop e as Noticias do TV Fama.

Eu não entendo. Eu não entendo por que as pessoas têm medo dos lideres religiosos. No meu último ano na igreja(que foi mais ou menos,na época que eu comecei a falar), eu tive “um dialogo muito amigável” com o padre, após o meu celular ter tocado:

“Trim, Trim...”

-O Senhor poderia desligar esse celular?

-Claro que o Senhor pode desligar o meu celular. Ele é o Senhor, ou seja, Deus. Ele pode desligar qualquer coisa. Até o seu pulmão. Aliás, ta ai,um milagre que eu gostaria de ver.Eu pago o dizimo em dia,acho que “deus me deve” essa.

Eu não entendo.Eu não entendo por que a igreja católica permite o homossexualismo.Vocês não sabiam que a Igreja católica é a favor do homossexualismo?É sim, por exemplo: Se você é um padre e transar com um homem... Não tem nenhum problema... Mas o “homem” tem que ter 12 anos, viu?

@DaniDuncan

Perspectiva-Retrô

Essa é a minha mensagem para 2010, “Na dúvida, diga Foda-se e siga em frente”. Ótimo, minhas palavras poéticas já foram ditas, agora, vamos relembrar os fatos inúteis que marcaram o ano 2009.

1-A atriz Deborah Secco interpreta a prostituta Bruna Surfistinha no cinema. Será que depois desse trabalho a Deborah vai trocar de nome?Para Deborah Molhadinha, por exemplo...
Durante as filmagens a atriz disse que não agüentava mais fumar no papel de Bruna Surfistinha. Eu achei isso uma sacanagem, por que exigiram que ela fumasse?Não faz sentido, afinal ela vai levar fumo durante todo filme, pra quê?

Segundo imprensa, a atriz usou tanto lubrificante durante as filmagens, que agora, só é possível abraçá-la, jogando areia no corpo dela...

2-Em 2009 o Teleton foi sucesso de audiência. Nunca entendi esse negocio de doação na Tevê, os caras arrecadam milhões de reais e não vemos os resultados.O que eles fazem com o dinheiro?Compram formol para manter a Hebe na Emissora?
Mesmo sabendo disso, eu fiz a minha doação para o Teleton, sempre quis “pagar pra ver” pessoas que nunca pularam a cerca.

3-Eliana foi para o SBT. A Apresentadora afirmou, que deixou as “portas abertas” ao sair da Record.Provavelmente,ela fez isso para facilitar a passagem da cabeça do Gugu.

4-Vanusa se atrapalha ao cantar Hino Nacional. Todos falaram mal dela em função desse episódio. A Cantora até pediu permissão para cantar nas olimpíadas, para mostrar que conhece o Hino Nacional. Eu, particularmente, quero que a Vanusa cante nas olimpíadas, é uma boa forma de descobrir qual é o idioma dela.

5-Gripe Suína. No começo ninguém sabia nada sobre a tal Gripe, muitos acharam que através da alimentação podia-se contrair a doença, os portugueses, por exemplo, não paravam de temperar a salada com xarope.
Mas as coisas já estão resolvidas em Portugal, ao receber a vacina contra Gripe Suína, os português, não perderam tempo e foram logo vacinando. Até esse exato momento, eles já vacinaram mais de um milhão de... Porcos.

6-Michael Jackson morre. O cantor morreu aos 50 anos, mas com cara de... Ah sei lá. Ao saber da morte do MJ, eu fui logo de encontro à idéia dele ser cremado, não gostei. Até por que, o cantor fez tanta plástica que ao cremá-lo as pessoas acabariam abrindo um buraco enorme na camada de ozônio.
Alem de morrer um cara que comia crianças, também, perdermos a atriz de filmes pornôs, Leila Lopes... Não sei, mas acho que a Dona morte está fazendo confusão... Olhando essas duas mortes bem de perto, podemos concluir que: Sim, A Dona Morte se enganou. Tenho certeza que ela queria, na verdade, levar a Xuxa.

7-O Apagão. Esse incidente só serviu para comprovar que o Brasil, realmente, precisa de uma tocha olímpica.

8- Robin Williams, o monstro. Não sei por que os brasileiros ficaram com raiva do Robin. Ele só não sabia,pessoal... Não sabia que o Brasil, só precisou mandar as prostituas, por que os filhos delas estavam ocupados... Cuidando do nosso País.

9-O Novo filme da saga Crepúsculo lota salas de cinema em todo mundo. Eu sei, eu sei... Os acreanos são pessoas sortudas. O Filme conta a história de vampiros que não tem dentes, que não saem mordendo todo mundo, que não são maus, que podem andar sobre a luz do sol, que não viram morcegos... Pergunta... Qual é graça?Como serão os próximos filmes?O Aquaman vai se afogar no chuveiro?

É, foi um grande ano. Aliás, eu queria pedir desculpas para algumas pessoas que visitam o blog. Eles falaram que nesse ano, eu peguei muito pesado com os padres, disseram que, boa parte, dos meus posts continham piadinhas sobre pedofilia. Desculpa. Para reparar o meu erro com os meus amiguinhos hipócritas, vou terminar esse texto falando sobre uma noticia que envolve padres, mas não fala de pedofilia, ok?

10- Igreja brasileira cria curso de Exorcismo. Acho isso uma bobagem, por que os padres insistem em tirar o demônio do corpo de uma garotinha?Hum...Já sei...Talvez eles não gostem de sexo a três...


Bom Final de Ano.